• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
11:50 

Сага, часть вторая

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
...и все еще о поиске, руках, мозгах, и прочих частях организма.
С картинками.
Часть первая - тут, не забудьте))))

Очень много букв!!!
запись создана: 03.02.2014 в 00:20

@темы: Я, Фото, Будни святого Фендюлия

21:34 

Сага, часть первая

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
... о поиске, мозгах, руках и прочих частях организма.
(пришлось разбить на две части, ибо букав внезапно вышло ОЧЕНЬ много)
*откашлялась*
Началась эта история давно, до Нового Года. Я, знаете ли, принимать подарки не слишком-то и умею, а вот дарить очень люблю. Исключительно близким, правда.
Если, конечно, это не всякие банальности потому что "надо же что-то подарить!", а то, что человек хочет и чему обрадуется. Люблю я в такие моменты на людей смотреть, грешна.
Так вот.
Много букав

@темы: Я, Будни святого Фендюлия

15:33 

Просто так

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
23:55 

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
внезапно поняла, что довольно успешно прокачала один скилл.
очень важный.
очень нужный.
никогда ранее мне не поддававшийся.
теперь в моменты душевных терзаний, злобства и ярости, пичалички, истерички и горести (звучит, как свадебная клятва, ггг) я научилась не кидаться на тех, кто мне по-настоящему дорог.
их очень мало, их пятеро.
но они - "мои" люди.
и я научилась не кидаться на них.
а раньше кидалась на всех.
а теперь любовь вытесняет желание огрызнуться, наорать или еще чего.
и это офигеть как круто.

@темы: Я

23:19 

Практически выходное

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Ну, давайте-ка я вам про минувшие выходные расскажу. А то все самокопания да самокопания, как вы от меня еще не отписались, зайцы?)))
Выходные прошли под девизом "Культурно обогащаемся". Ну, и не очень культурно.
Где, собственно, культура, а где мы, хе-хе))
Начались выходные с вечера пятницы (уж если у меня выходные, так они именно с пятницы и начинаются). Ходили с Rainbow Ann в тиятр смотреть рекламу. В Ильхоме у нас дают всякое-разное по пятницам, вот на этой неделе клипы будем смотреть, да.
Ташкентцы, приходите, будет весело и интересно!
Так вот, собственно.
Много букав, мало картинок

@темы: Будни святого Фендюлия, Выходное, Фото, Я

21:25 

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
В последнее время много самокопаюсь - в основном поражают вопросы на Аске (не захожу уже туда, боюсь, ггг), но и разговоры наталкивают на размышления. Последнее натолкнувшее все никак не могу привести к единому знаменателю, то в одну крайность кидаюсь, то в другую.
это, наверное, самый откровенный пост будет за всю историю моего дневника))
Вот не задумывалась особо как-то до этого, а тут задумалась. И сама испугалась. Такое вроде простое слово - "отношения". А у меня от него горло перехватывает и воздуха не хватает.
Потому что дуешь на воду. Потому что страх внутри просыпается и начинает таращить глаза и шептать в ухо: "А вдруг будет опять такое дерьмо? Зачем тебе оно надо, ты что, не помнишь..." И начинается перечисление.
А бедный мозг, забитый куда-то в угол, пытается в это время напомнить, что:
- все люди разные;
- несколько гавню неудач не делает систему;
- все плохое можно развернуть в хорошую сторону - типа позитивный опыт перекрывает негативный;
- что было, то было, в конце концов.
Проблема в том, что между разумом (назовем это мозгом, ладно, мозг-то у меня точно есть, не важно, какого качества, физически он присутствует) и... ну пусть будет подсознание, ок, у меня всю жизнь война почище Второй Мировой. Ну не могут они договориться. Может, потому, что мозг имеется только в номинальном виде?)
И я соглашаюсь с мозгом, что да-да, друг, все верно ты говоришь. Но горло сдавливает и нечем дышать.
И тут, в самом интересном месте, просыпаются сердце, душа и положительные какие-то чувства. И начинают обкладывать меня таким матом, какого я в жизни не слышала.
И внутри начинается ад.
Страх застенчиво хлопает ресничками. Мозг потрясает школьной указкой. Физическое большинство (сердце с душою и всем остальным) рассыпаются искрами и возмущенно взрывают петарды.
В этой милой картинке страху и места-то достается мало, но его глазищи с настойчивым шепотком по качеству не уступают указке и петардам вместе взятым.
И я в этих случаях обычно говорю: "Окай, все заткнулись". И даю задний ход. Подчиняюсь, блеать, этом взгляду и ресничкам.
Потому что когда я одна, я знаю, чего от себя ожидать. Потому что мне одной комфортно.
Потому что я боюсь.
Да вот только мне надоело бояться. Я и так много чего боюсь - от темного подъезда до землетрясений. Хватит.
Обычно я просто махала рукой и говорила что-то вроде "ой, да ну!", объясняя это все той же комфортной зоной и прочими удобными вещами. Но где-то поглубже я знала, что это банальный страх - ну не будет от удобных вещей горло перехватывать. А чтобы себе в этом признаться? Да ну фу, я же сильная, смелая, как птица в том анекдоте. И на голову такая же, ага.
А задумалась я вот над чем: как лучше разобраться с этой дрянью, что сидит внутри? Убеждать себя ежедневно, что мозг все-таки мозг, закидываться положительными какими-то изречениями, устроить себе этакий аутотренинг? Или же рискнуть и попробовать справиться с этим вместе, исправляя минусы на плюсы, наслаивая сверху хорошее, заставляя плохое позорно капитулировать?
И я не знаю. С одной стороны аутотренинги на меня никогда не действовали, позитивное мышление у меня не развито. С другой опять вылезает страх и все начинается по новой.
Но я хочу, осспади, я очень хочу убрать это все к чертям собачьим.
А вот какой из ходов будет лучшим - так и не знаю. Хотя все во мне склоняется ко второму.
Лютик-ебанутик же, чо.

@темы: Я, Обсудить, Бабское

19:35 

Новогоднее

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Расскажу вам сказку. С картинками.
По сути, подготовка началась еще полтора месяца назад с закупкой и замачиванием сухофруктов и последующим выпеканием новогоднего кекса) Последнюю неделю перед НГ я провела в лихорадочном состоянии, пытаясь найти пряжу для шарфа Имраиль, придумать, что дарить Алеше, тоскливо глядя на парафин для свечей, валяясь на диване, температуря и кашляя, как табун туберкулезников. Последние два дня - 30 и 31 прошли под девизом "Хрен сдадимся", гадский магазин с пряжей, несмотря на обещания, пряжу не привез, поэтому 30 пришлось распускать почти весь шарф и вставлять кусок другого цвета, лихорадочно довязывать подарок, нервно коситься по сторонам и прикидывать, когда же все успею сделать. Довязала, кстати, к 6 часам 31))))
Йолку нарядила 30, хотя стояла она уже давно, еще с момента покупки.
Йолка
читать дальше

@темы: Я, Фото, Праздники

23:14 

Еще итоговое

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Симпатичный вопросник нашла у Продавец троллей. все делать, лишь бы не то, что надо срочно, ага.
К 14-му году, 14 вопросов, отвечаем по полной, вспоминаем хорошие и плохое, гордимся достижениями и забываем про неудачи.
1. Путешествие года (самое яркое впечатление уходящего года):
Самарканд. Ветренный, с меняющейся сто раз на дню погодой, пахнущий старостью; разваливающаяся мечеть Биби Ханум, абсолютно волшебная Шахи Зинда, турецкие песни на обратной дороге, проколотое колесо, сломавшийся домкрат в темноте среди полей и гор, душистые лепешки, уставшие ноги, теплая компания. Хочу еще.

2. Достижение года (то, что было достигнуто в уходящем году):
Уволилась с работы, и до сих пор это не осознала - такое ощущение, что я в отпуске и мне вот-вот нужно будет ехать на треклятом метро, проходить мимо отвратительных "Самарканд-Бухоро", видеть индюшку, с отвращением тыкать в кнопки и вообще делать то, для чего я не приспособлена.

3. Свершившаяся мечта года (исполнение заветного):
Уволилась с работы, нашла другую, наконец-то вышла из дома, ткскзть, в мир.

4. Неудача года (что-либо из несбыточного):
Не "несбыточного", а несбывшегося, наверное. Сюда смело можно отнести мои излюбленные грабли с джинсами, да.

5. Человек года (кто был лучше):
Все были лучшими в этом году))) Поразительно даже, но, кажется, в этом году у меня не было ни одного кошмарного разочарования в конкретных людях. Имраиль, Azori, Rainbow Ann, Алеша, splash-free, Шофик, Николай, Лиля, Ю-ю, такие замечательные человечки рядом со мной (ну или не рядом :)), так здорово, что мы познакомились/сошлись заново. Пусть у всех все будет замечательно, включая тех, кого на дайрях нет и кто не читает. Антош, персонально - пусть у тебя все получится, наконец, и пусть все будет правильно.
И еще не могу не отметить Лешечку с компанией, они в этом году стабильно строили мне настроение, от "телепорта в Москву" и до "Увы, Кать, с Ташкентом никак", от "Не-не, это не мы" и до "Что ж поделать, Кать" - пусть дальше будет только лучше, и с Ташкентом сложится все-таки, хочу "Бизона" вживую услышать.

6. Культура (музыка, кино, книги) года (что затронуло):
Музыка : Лешечка и Ко, Lebowski, Гару с новым альбомом, Пол Гросс с Дэвидом Кили.
Кино: непросмотренный Пашендэйл, непонятые, но очень крутые Троянский конь и Н2О.
Книги: Громыко, снова и снова, Терри Пратчетт, Шерон Осборн, которую я все еще читаю; в этом году мало книг почему-то, все больше - в голове, в руках, и на чтение все меньше времени.

7. Хобби года (чем занимались):
Самокопание и грызть саму себя, оч.плохо.

8. Признание года (кому, в чем):
В первой половине года призналась наконец, самой себе, что не знаю, чего хочу. Потом поняла, чего.
Во второй половине года призналась, опять-таки, самой себе, что теплых людей вокруг мне все-таки очень не хватало, и положительных эмоций, и обниманий.
Под конец года много в чем хочу признаться, но уже не себе. Себе признаваться кое в чем не хочу, нет-нет, нельзя.

9. Друг/подруга года (кто появился):
Хорошо, что уже 21 год пошел, как Ю-ю никуда не девается. Хорошо, что в ее лице у меня есть такая постоянная величина.
Хорошо, что все вышеперечисленные в пункте 5 люди появились - и пока (тьфу-тьфу) остаются рядом. Не обижайтесь на меня, люди, если что-то не так, я ж дурак.

10. Перемены года (внешность; место; жизнь):
Все-таки стала рыжей, отпустила волосы, перестала краситься, как раньше. Вообще, намного спокойнее стала относиться к внешности, старею, видимо.
Уволилась :)))

11. Приобретение года (вещь, услуга):
Ну... я б назвала комп и фотик, но это были приобретения конца 2012 года. Но пусть будут тут, в том году итогов не подводила.

12. Цели и задания на год грядущий:
Ох, их так много, и все они такие нужные, что пусть пока будут у меня в голове.

13. Пожелания друзьям, родным и близким людям:
Зайцы мои! Мои дорогие люди из 5 пункта и все мои золотые аПЧхи! Будьте счастливы, будьте здоровы, пусть ваши семьи будут здоровы и счастливы, ну и... давайте чаще (или вообще) видеться)))) Такая эта жизнь короткая хрень, и такая клочковатая - пусть у вас каждый клочочек будет радостным и в светлых оттенках, безо всякой грязно-бурой дряни.
*смахнула слезу*

14. Передача эстафеты (участники по желанию):
по желанию и берите)

@темы: Я, Праздники, ПЧ

20:36 

Книга одиночеств (цы)

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Пытаюсь раздать долги, по крайней мере пейсательские)) Тут меня спрашивали как-то, что такое для меня одиночество, почему я одинока (все еще) и всякое такое. Я ограничилась одним предложением, отмахнулась, но от меня не отстали. Окай, подумала я, почему бы и нет - и для себя все в кучку соберу заодно. Я долго этот пост вынашивала, и до сих пор, честно говоря, не уверена в его необходимости и логичности. Но поскольку в моем существовании логика вообще замечена была пару раз от силы, не страшно.

Я одинока? Ну, да, наверное, по общественным-то меркам. Хотя я это слово не люблю. Я была бы одинока, если бы у меня не было близких, друзей, если бы я сидела в каком-нибудь чужом городе, где не знаю никого, ни-ко-го-шеньки. Но и тогда бы у себя была бы Я. Называть себя одиноким человеком только из-за отсутствия мужика в своей жизни не считаю правильным. Но раз уж разговор все-таки об нем, так уж ладно.
Как я себя чувствую в одиночестве? По большей части очень неплохо. Нет, в самом деле. Я не вижу смысла в том, чтобы парень был просто ради того, чтобы быть. Потому что так надо. Потому что, мать вашу, мне уже (уже!!!) 26 лет. Потому что уже (уже!!!!!) пора замуж и детей, блять. А то ж состарюсь, епт, мне ж молодой жизни два дня осталось, а потом все - пенсия, работный дом дом престарелых и гробик в незабудочку. --спокойно, Рыжая, спокойно--
В общем, неплохо я себя чувствую, а часто даже отлично. Мозг никто не трахает - это первое и главное. Мир мой никто не ограничивает. Захотела - пошла с мужиками футбол смотреть. Захотела - внезапно сорвалась к подруге. Захотела - еще куда-нибудь сорвалась. Я вообще считаю, что в здоровых отношениях свобода не должна ограничиваться, в разумных пределах, конечно - в клетку сажать непростительно, но и похождения налево-направо прощать - идиотизм. Без крайностей, в общем. Но это отдельная тема, я же про одиночество пишу, блин. Так вот. Не знаю, может, это мне такие попадались люди, но будучи одной я никому ничего не должна за то, что меня якобы любят (что за идиотизм вообще?).
И, по большей части, мне легче быть одной. Халтура, наверное, с какой-то стороны - в отношениях-то надо работать над собой, перестраивать свою понятную и простую жизнь, искать компромиссы - в общем, все, что связано с работой над собой у меня вызывает не то, чтобы тихий ужас, но легкий такой тремор, я любитель в себе покопаться, и могу слишком далеко зарыться, ага.
А еще меня раздражает, как все любят бросаться словом "люблю". Месяц провстречались - все, люблю тебя до гроба, жить не могу. Нет, так бывает (возможно), но если и бывает, то крайне редко. Обычно после такого вот "люблю" через какое-то время следует пинок в живот/нож в спину/кулак в горло, подчеркнуть нужное. Обесценили слово, обесценили. Сделали из него просто-слово, а не то, что оно должно обозначать. Любила ли я, спрашиваете? Любила. Один раз, наверное. Да я уже про это рассказывала, про М. и про Томск, и про то, что сломалась после него, и что перегорело во мне что-то, и не знаю, оживет ли вообще когда-нибудь, или нет. Наверное, еще и поэтому мне в одиночестве легче.
Хотя... не всегда, не всегда.
Иногда - вечерами особенно - аж выть хочется. Хочется простого человеческого внимания, тепла, участия какого-то, в конце концов. Нужной себя почувствовать. Не нужны мне ни бары, ни подарки, ни еще хрень какая дивная (не, ну цветуи это всегда хорошо, если ромашки - так вообще!); хочется просто посидеть рядом - спина к спине, и помолчать. И чтобы без слов все понятно. Или по улице, в одну ногу по лужам, по листьям, по снегу - как угодно, но в одну ногу и в одном направлении. Чтобы шапка мне вслед полетела, когда я на улицу соберусь, или книжку вместе читать, или до хрипоты спорить о том, какой кавер лучше, у того или этого, или... да что угодно, блин, хоть с ума сходить.
Бывает. Накатывает. Особенно, когда симпатия какая-то появляется. Особенно вечером.
Поэтому я не слишком люблю вечер дома проводить.
А вообще - нормально. Интересы новые появляются. Я вот за эти годы и свечи лить начала, и за вязанье плотнее взялась, и писать больше стала, и ловцы научилась делать, и с рунами работать, и со всем остальным, и голос разрабатывать начала, и готовить - да чего только "не". Все конным спортом заняться хочу, да что-то постоянно мешает, оставим это на 2014 в планы. Трагедии никакой не вижу, собственно.
Больше трагедии вижу в том, что все (ВСЕ!) мои одноклассницы либо замужем, либо с детьми, либо разведены. В том, что почти все мои однокурсницы - тоже. Вопрос "зачем?" остается открытым, потому что "по дурости" - это не ответ.
Больше трагедии вижу в том, что грамотных людей по пальцам можно пересчитать.
Больше трагедии вижу в том, что человек, говоря "Да что ты этого Рэя Брэдбери жалеешь, от наркоты помер, небось, как и все рокеры" абсолютно не чувствует себя неловко, когда объяснишь ему, кто такой Бредбери. И спрашивают "А чего тебе Манделу жалко-то, ты ж его не знала".
Больше трагедии вижу в том, что люди ссучиваются все больше и больше, проходят мимо человека, которому стало плохо, пафосно ставят "классы" в соц.сетях вместо того, чтобы поднять жопу и что-то сделать, треплют языком все больше и больше, а дел - на медный грош.
А мое так называемое одиночество - это так, периодическое неудобство.

@темы: Я, Обсудить, Бабское

21:40 

Что-то типа выходного

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Вот. Продрала глаза еле-еле, да, в 8-то вечера.
В общем, трехдневный запой загул кончился. Было бы не перечеркнуто, если бы не гадские антиаллергические таблетки - у нас тут пасмурно, тучно и дождливо периодически, и приходится пить таблеточеги, чтобы дышать. А ведь так хотелось пива....
Ну, то ладно. Мне и без пива ничотакъ было.
В четверг внезапно был концерт, сходили, попели песенок (чувак, старающийся затащить меня к себе в группу, очень подозрительно ко мне прислушивался, блин), и это был единственный из трех дней, когда я пила, ггг. Дома поняла, что зря, потому что прочихала весь мозг, кажыццо (оставшийся), а таблетки пить было нельзя. *вздохнула*
читать дальше

@темы: Я, Фото, Будни святого Фендюлия

00:11 

Не совсем, но почти выходное

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Выходные у меня начались вчера, собственно.
Днем жутко хотелось спать, потому как в четверг до часу ночи велись бурные обсуждения в фейсбуке на тему "чопожрать", и спать я легла поздно. На работе я решила вздремнуть - в первый раз за три года, никогда не понимала, как можно спать головой на столе.
Но, собственно, чего не сделаешь после трех месяцев хронического невысыпания? *утомленно вздохнула*
Нет-нет, я не жалуюсь, на самом деле, все круто, но спать однозначно надо больше.
*покивала с деловым видом, понимая, что затея заранее обречена на провал*
Так вот. Прилегла я, значицца, мордой в стол головой на пледик-на-столе, прикрыла глазки свои зеленые, задремала... и начало трясти. Спросонок решила, что в кузнице что-то уронили, но по скрипу стен стало понятно, что это либо у меня глюки на почве недосыпа, либо землетрясение. Угу, потрясло слегонца, на три балла всего, фейсбук сразу же забыл про тему снега, который выпал у нас пятого числа и темой дня стало землетрясение)))
А пятого-то с утра я проснулась, и вижу в окно дивную картину:
От такую
Впрочем, к обеду практически все это растаяло.
Ежели кому интересно

@темы: Я, Фото, Будни святого Фендюлия

18:51 

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
в прошлом году я полюбила осень.
в этом году я разлюбила лето, и полюбила осень еще больше.
эта осень пролетела, как один день, промелькнула рыжим всполохом лисьего хвоста;
этой осенью я сама, как лиса, у меня рыжие волосы и зеленые глаза, и такой не видимый, но ощущаемый, совсем лисий хюльдрин хвост;
этой осенью все так странно и правильно, так непонятно и удивительно, и так-как-должно-быть;
этой осенью я мало сплю и мечтаю выспаться, надеюсь на отпуск, но в отпуске сплю еще меньше; чувствую себя прекрасно и отвратительно, когда приходится возвращаться на работу;
этой осенью я едва не плачу на работе, все время злюсь, Аделька меня успокаивает, но это не помогает, я хочу крушить и убивать, рвать на клочки;
этой осенью я встречаю множество старых друзей и знакомлюсь с новыми; новые люди, старые люди, такие родные и любимые, такие знакомые-знакомые и неуловимо изменившиеся за эти годы;
этой осенью я вспоминаю давно забытое чувство нужности, ощущаю дружеские руки на плечах, ласковые улыбки, много обнимаюсь, говорю-говорю-говорю и слушаю-слушаю-слушаю, и все так, как было когда-то, но намного лучше;
этой осенью я много смеюсь и все-таки плачу; чувствую себя счастливой и до невозможности несчастной, злюсь на себя и ругательски себя ругаю, а потом - потом машу на все рукой и решаю жить так, как оно получается; запала хватает не так уж и надолго, впрочем, хотя я стараюсь;
этой осенью моя жизнь делает крутой разворот, и мне это нравится;
этой осенью я заворачиваюсь в халат и читаю биографию Шарон Осборн на английском, и она замечательная;
этой осенью я варю глинтвейн и пеку шведское печенье;
этой осенью я все больше жду чуда;
этой осенью я все больше и чаще хочу тепла и наиболее остро чувствую свое одиночество - почему?;
этой осени было очень мало, и она была чудесная, несмотря ни на что;
спасибо.

запись создана: 01.12.2013 в 13:16

@темы: Я, Будни святого Фендюлия

12:26 

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
ну чем, скажите на милость, можно заниматься ночью субботы до четырех часов утра?
Ясен пень, чем!

@темы: Фото, Я

10:40 

Фоткоспам

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Соскучившимся по моей кошке:

Наш любимый медведь
Кто здесь?!
Для тех, кто интересуется, как я выгляжу без макияжу -
Вот как-то так
А потом я стала
домовенком Кузей)))
А потом опять были в баре на ностальжи-пати.
+3

@темы: Я, Фото

10:24 

просто так

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу

@темы: Я, Фото

20:43 

Фотге

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
В общем, я подумала-подумала, и решила объединить все попойки в одну, бо они особо как-то не различались - литса все те же, настроение тоже, и вообще бОльшая часть всех этих фоток есть у меня в Мордокниге - а ссылка на нее в эпиграфе, дружите со мной)))
Не очень много букав-фоток

@темы: Будни святого Фендюлия, Счастливое, Фото, Я

20:20 

Горы

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
В воскресенье ездили в Ходжикент, все той же компанией+1. Думала, что буде жизньтлен (по многим причинам. ладно, вру, по одной причине), но нет, хорошо отдохнули.
Итак, Путешествие полоумной компании в Ходжикент.
Начать, думаю, следует с того, что в субботу был очередной концерт, очередная попойка (AWU, фотки попозже выложу), пришли мы домой в 2 часа ночи, спать легли в 3 (ну переписка в ФБ после гулянок - это святое), я по традиции не спала полночи, встала в 7.15 и поняла, что я все еще нахожусь в деревне Бадуны (не Большие, но где-то в их районе).
Все благополучно проспали, и собрались мы только к половине десятого. Сходили в магазин, пока туда-сюда, уехали, думается мне, часов в десять. На время не смотрела, серия "Один мой день" никак не получается, ггг.
Ну и поехали, загрузились в маршрутку до Газалкента
Не оч. много букв

@темы: Будни святого Фендюлия, Красивое, Фото, Я

15:08 

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
... но долги долгами, а ЭТО я не могу не выложить)
меня дико прет от этих фоток)) несмотря на мою кривую физию, бггг.
даже тут руки балетные
тушканчик))))

@темы: Фото, Я

12:07 

Найдите десять отличий!

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу

@темы: Фото, Я

11:25 

lock Доступ к записи ограничен

Дама с кактусами, ложками, табуретками и фугу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Hulderheim

главная